Анекдот про семью для детей

Страницы: 123  ctrl 

29.04.09 23:18Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена
и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

0

|

+

|

29.04.09 23:19Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Охотники вели pазговоp о своих женах:
- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна,
с огpомными влажными глазами.
- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная,
точь-в-точь как лисичка.
- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя
внешне выглядит как человек.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+1

|

+

|

29.04.09 23:20Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой...

29.04.09 23:21Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена:
дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то
совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

0

|

+

|

29.04.09 23:22Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно
пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 6-8. Пацан -
сущий штопор - папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо
не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких
везде хватает, замечает: "Что-то у тебя внучек папа больно сердитый."
"Да нет, папа у меня хороший, - вещает шуруп, - только он сильно
писать хочет." Причем громко и непосредственно, как все дети вещает.
Реакцию представьте сами.
На первой же остановке энтот папа, красный как рак, вылетел вместе
с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках,
почти по воздуху.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+2

|

+

|

29.04.09 23:22Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв,
говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи
на его выpажение лица!
xxx: Иду из универа к остановке, впереди идет дворник с сыном, наверно. У ребенка в руках детская лопатка
xxx: Ну он идет, по пути загребает снег в лопатку и выкидывает
xxx: Дворник смотрит так на это, смотрит, в итоге отбирает лопатку и показывает как правильно это делать надо

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+1

|

+

|

29.04.09 23:23Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... - Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В черной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелених сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет. Не поступал.
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение
хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

0

|

+

|

29.04.09 23:24Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного
одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется.
Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Чё это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...
Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+2

|

+

|

29.04.09 23:26Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего...
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.
Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+1

|

+

|

29.04.09 23:27Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA?
Подросток-сын ругается с отцом:
- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+1

|

+

|

29.04.09 23:29Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Ну вот как-то так... Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

+3

|

+

|

29.04.09 23:30Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+2

|

+

|

29.04.09 23:31Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+6

|

+

|

29.04.09 23:31Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Приходит мальчик к отцу, спрашивает:
- Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас обьясню...
Папа берет табуретку, становится на нее, и - ТЬФУ! - сыну
на голову.
- Это, - говорит, - "критика сверху". А теперь плюнь на потолок.
Сын - ТЬФУ! Плевок повисел на потолке, и опять сыну на голову.
- А это, сынок, "критика снизу".

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+1

|

+

|

29.04.09 23:31Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+1

|

+

|

29.04.09 23:32Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Ну вот как-то так... После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена
просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты че в зеркало смотришься?
Муж:
- Да вот смотрю х.. это у меня или газовый балон.

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

+2

|

+

|

29.04.09 23:33Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Мама - сыну:
- Почему ты мокpый?
- Мы с Джоном игpали в собаку.
- Hе понимаю.
- Я был деpевом.
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-1

|

+

|

29.04.09 23:33Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.
Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, - строго сказал полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но... я ведь твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама! - сказал полицейский.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-2

|

+

|

29.04.09 23:34Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу
тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский,
немец и поляк.
Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.
Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил,
перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему
поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями,
картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете,
и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит
на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок
кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились,
сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир
взял и развалился.
- Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал
русскому свою дочь и полцарства.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-2

|

+

|

07.05.09 20:19Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке:
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

07.05.09 20:20Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время
семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом.
Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам
таскать...!!!

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

07.05.09 20:20Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать.......

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

0

|

+

|

07.05.09 20:22Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-1

|

+

|

07.05.09 20:22Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

07.05.09 20:23Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы
и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел
он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-1

|

+

|

07.05.09 20:23Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей.
Начался урок. Пастор:
- ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так:
« "Почитай отца своего и мать свою..."»Скажите, дети, а как звучит
заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим
и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
- НЕ УБИЙ....

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-1

|

+

|

07.05.09 20:23Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... ...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

07.05.09 20:24Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

07.05.09 20:24Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Больщая ирландская семья пересекает пляж по направлению
к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди
несут складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять
минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно.
Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему
маленькому сынишке:
- Hу, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

07.05.09 20:24Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен
сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

07.05.09 20:25Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…"
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

07.05.09 20:26Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-1

|

+

|

07.05.09 20:33Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит
надпись на памятнике:
"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин"
- Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все
в одной могиле...

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-1

|

+

|

07.05.09 20:34Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... очень прошу не минусить поты. не нравится-не читайте. тупо заминусить-дебилизм!

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-2

|

+

|

07.05.09 20:35Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать.......

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-2

|

+

|

07.05.09 20:36Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

0

|

+

|

07.05.09 20:38Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

0

|

+

|

07.05.09 20:38Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+2

|

+

|

07.05.09 20:39Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+1

|

+

|

07.05.09 20:40Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-2

|

+

|

07.05.09 20:41Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей
дочери и недовольным тоном говорит:
- Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее
комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

0

|

+

|

07.05.09 20:42Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+1

|

+

|

07.05.09 20:43Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+1

|

+

|

07.05.09 20:43Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... - Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький,
веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да,
кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-1

|

+

|

07.05.09 20:44Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок.
Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

+1

|

+

|

07.05.09 20:44Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол,
уже головка видна, но вдруг ребенок со страшно скоростью вылетает
из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны.
Все в ужасе, мама в шоке.
Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще
через пару лет - то же.
Муж женщины, известный крутиков, обещает, при повторении этой
истории, всех порвать в лоскутья. Женщину привозят еще раз. Врач
в панике звонит в ассоциацию футбола и говорит: "У нас тут такая-то
хуйня происходит. Пришлите нам, пожалуйста, самого лучшего вратаря,
а не то нам всем пиздец." Им присылают Рината Дасаева. Итак, роды,
Дасаев у стены в характерной позе. Вылетает ребенок.
(дальше лучше показывать a-la замедленная съемка)
Дасаев плавно ловит ребенка, чуть-чуть подразбегается и ногой
его ХХХ-У-Я-К (на центр поля).

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-1

|

+

|

07.05.09 20:44Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

0

|

+

|

07.05.09 20:45Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Звонок в неотложку:
- Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив!
Те приезжают, звонят в дверь, звонят... Наконец, им открывают.
- Почему так долго не открывали? У вас же беда?
- Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

0

|

+

|

07.05.09 20:48Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-3

|

+

|

09.05.09 23:49Семейный юмор (анекдоты о семье, забавные истории и прочее)  #

наверх   

0.00


Забывшая стать взрослой... Два маленьких братика приехали в гости к бабушке.
Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый лисапед!
Боже, пошли мне Сони плэйстайшн!
Боже, пошли мне новые ролики!...
- Чего ты орёшь!? Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка - глухая как тетеря!

Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

-1

|

+

|


Страницы: 123  ctrl 

обновить | наверх | карта форумов

В форум могут писать только зарегистрированные пользователи.
Войти
Зарегистрироваться



Источник: https://www.uralweb.ru/forums/messages.php?gid=20&id=4


Закрыть ... [X]

Картинки со смыслом и без.) / дети, прикол, счастье, шутка Сжег кожу на лице кремами что делать

Анекдот про семью для детей Еврейские анекдоты, анекдоты, евреи, еврейский юмор
Анекдот про семью для детей Юмор, юмористические смешные истории на 7я.ру
Анекдот про семью для детей Анекдоты про семью / Анекдоты - СтудЗона m
Анекдот про семью для детей Анекдоты про налоги - только анекдоты
Анекдот про семью для детей Анекдоты про детей и родителей
Анекдот про семью для детей СЕМЬЯ? ЕЩЕ ТОТ АНЕКДОТ! - - МК
Анекдот про семью для детей Анекдоты про семью
Семейные анекдоты 8 лет какая свадьба, поздравления, что дарить Muslim-info View topic - Исламский сонник. Толкование снов Выбор помощника для укладки волос. Фен-щетка - быть или не Изготовление игрушек-подушек Как выбрать самые лучшие фен, керлер и щипцы Как правильно делать массаж ног Магия денег / Луна и большие деньги