Анекдот вам виднее

В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же б...! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня анекдот мысль: "Авторизация пройдена... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на анекдот вам виднее дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не блдский двор!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, бл@дь,... гениально!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты : свежие, смешные, прикольные анекдоты каждый день Подарок своему парню на совершеннолетие

Анекдот вам виднее Анекдот : Поздравляю, сразу видно, что Вы женили
Анекдот вам виднее Анекдоты самые смешные и самые свежие
Анекдот вам виднее Анекдоты в начале недели (18 шт) БУГАГА
Анекдот вам виднее Только самый смешной анекдот
Анекдот вам виднее Анекдоты ему виднее
Анекдот вам виднее Анекдот дня - РЖОМ
Анекдот вам виднее Анекдоты про всё
Анекдот вам виднее Анекдот) Пикабу
Анекдот вам виднее Анекдот 3988
33 неделя беременности: фото живота, УЗИ и вес плода, боли «Сталин» читать Анекдоты про наркоманов Воротнички своими руками Воротнички из бусин и бисера своими Имплантация зубов - виды имплантации, осложнения и Каталог BRUSNIKA - купить BRUSNIKA в интернет магазине Консультация: Оформление права собственности на

Похожие новости