Анекдоты про источник

Поиск по сайту:

30 сентября: Свежие анекдоты:

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

 

анекдоты про источник С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот...
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

 

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего.
Американец еще бросает монетку — ни фига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

30 сентября: 15 новых ФОТО-приколов:

30 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... " Секс — как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений... Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

30 сентября: Лучшее фото сегодня:


"Ещё один сдался..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

30 сентября: Прикольные истории:

Владыка Wizаrd:
Я в переводах целую псарню сожрал, и знаю, в каких случаях как следует переводить на русский иностранные слова.
Нед Старк:
Собачки точно не мяукали?

 

IIIаUTаH: Кто рассказал нашим сейлерам про многопоточность?
IIIаUTаH: Они теперь в курсе, что девять женщин за месяц ребенка не родят, так как, видите ли, беременность реализована в единственном неразделяемом потоке.
IIIаUTаH: Теперь у этих упырей новая фишка: один программист может быть задействован в девяти проектах!

 

Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации. Подходит мужик. Дозиметр как будто начинает пищать решительнее. Осведомляется о его цене. Называю. Он — "Хммм, а ну-ка... " Достает что-то из КАРМАНА БРЮК, подносит к дозиметру, тот заходится в писке. Я давлюсь окурком. Он, не торгуясь, отдает деньги, берет прибор и спокойно уходит в закат.
До сих пор интересно — кто это был... Что это было...

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

30 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Как любил говорить мой дед Михаил: "Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком. "

 

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо.

 

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал на тот.

 

Если кто-то сказал тебе: "Дурак! ", — не спеши обижаться, возможно, он просто представился.

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

30 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

В России пид@р не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через ж@пу.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

30 сентября: Это фото сегодня на 2м месте:


"Кошачья йога, растягивание..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

30 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери! "
Ладят они очень хорошо,

Показать полностью..

поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
— И что дальше?
М: — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем:
— Еб@сь оно все провались! — хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
— Жить будет... — направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
—... русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!
© аibo

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

30 сентября: Задача дня:

У меня есть два брата, у каждого из них также есть по два брата, а у каждого брата моего брата тоже есть по два брата. Сестер ни у кого нет. Сколько детей в семье?

Правильный ответ в Понедельник!

Ответ на вчерашнюю задачу

30 сентября: Лучшие картинки:


"Лунный пес"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

30 сентября: Лучшие анекдоты:

Стоят две блондинки на остановке.
Первая: -Тебе на какой автобус?
Вторая: — На пятый, а тебе?
Первая: — На восьмой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
— Ура! Мы вместе поедем!!!

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает...
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает...
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

30 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

30 сентября: Прикольная история:

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где — никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река — километров за 50, и та тиной заросла.
Командир части,

Показать полностью..

понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.
И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части.
Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!
В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании — точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.
А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!
И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.
И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
— Что, с@ка, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...

И еще 10 лучших баек! Заходите!

30 сентября: Из базы лучших картинок:


"Шариков и Сова не по Булгакову"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  


Источник: http://anekdotov.net/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Приколы на XA-XA. ORG: Тысячи фото, картинки, анекдоты, видео Большие губы женщин из племени

Анекдоты про источник Анекдоты, самые прикольные и смешные анекдоты в России
Анекдоты про источник Шуток нет - новые анекдоты, прикольные истории, шутки
Анекдоты про источник Анекдоты про программистов
Анекдоты про источник Анекдоты в рунете. - t
Анекдоты про источник Russian History
Анекдоты про источник Бесплатные игры для девочек на одевание, игры для девушек
Анекдоты про источник Болезни десен: виды поражений, причины, симптомы и лечение
Болит зуб, а врачи не верят! форум Вязание для малышей от 0 до 3 лет. Схемы / Увлечения и хобби Игры Уход за Животными - Онлайн Бесплатно! - ИгроУтка Как сделать ей массаж ног Знания Men s Health Россия Первые пробы кисти - детские игры раскраски онлайн Протезирование зубов в Минске в стоматологии "Зубная Фея" Зубные протезы

Похожие новости