Я не понимаю намёков анекдот

Говорят за твоей спиной - значит, ты впереди. Обсуждают твою жизнь - значит, она интересней их. Пытаются найти недостатки - значит, завидуют.

Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?».

Лежит половина, а рядом другая - Вот дядя Вася дождался трамвая...

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...

- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию: "Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки".

Иногда, вроде, плохо лежит. А повернешь на другой бок, глядишь, уже хорошо лежит. И даже храпеть перестал.

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

Если соображают на четверых, то четвертый явно не просто так, а натуральный шпион.

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

Пришлитепожалуйстаспециалиста, атоуменяпробелзапал.

Возможно, она - самая плохая из всех, возможно она сделает из тебя психа, но если рядом с ней тебе хочется жить - значит, она того стоит.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.

Ворона после большой пьянки просыпается:
- Тр... Пр... блин... Кар!

Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!

- Доктор, у меня запор!
- Да у меня, в общем-то, тоже не «Мерседес»!

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Не задавайте боксеру вопросы на которые он не сможет ответить словами...

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

- У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
намёков - Ну пару тройку раз.
- Где остальные?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15... 1273 далее >

все за день предыдущий день >


Источник: https://nekdo.ru/


Закрыть ... [X]

Как правильно делать намеки - Pikabu Лечение народными средствами свищ на десне

Я не понимаю намёков анекдот Мужики не понимают намёков
Я не понимаю намёков анекдот Не надо намёков! - ЯПлакалъ
Я не понимаю намёков анекдот Свежие и смешные анекдоты
Я не понимаю намёков анекдот Стена ВКонтакте
Я не понимаю намёков анекдот Анекдот - Pikabu
Я не понимаю намёков анекдот «Всадник без головы» читать
Я не понимаю намёков анекдот Болезни полости рта и их лечение у кошек
Я не понимаю намёков анекдот Вакуумные банки для массажа - их принцип действия, польза и
Делаем котика-оригами своими руками КатАнтик - кошки и Детская одежда У Детский трикотаж 0-7 лет - Elffiki Дренажный массаж для детей при кашле: видео и инструкция массажа для Как начать свой бизнес в beauty-индустрии и не пожалеть об Как сделать шарнирную куклу? КАК СДЕЛАТЬ ШАРНИРНУЮ КУКЛУ ВКонтакте Киста зуба - фото, симптомы и последствия при отсутствии Костюм скелета на Хэллоуин своими руками: когда поджимает Музыкальные таланты России I Всероссийский интернет-конкурс Николай Дубов. Мальчик у моря